LECCIONES DE COMUNICACION (absténganse personas sin sentido del humor)

Ayer, tarde de frio y con chimenea puesta (previa sesión de entrenamiento con un@s valientes que a las 16 horas se atreven a hacer un par de horitas de mejora y tras terminar mi cupo de basket diario con un partido entre la G98 y la Selección cadete Balear) me puse a hacer limpieza en archivos, y encontré un powerpoint que os dejo al completo para dar una nota de humor mientras reflexionamos sobre la forma que tenemos de comunicarnos. No tiene desperdicio:

 

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:

  • ¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

  • No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

  • ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?

Todas las monjas se levantaron.

APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE

 

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.

En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.

Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :

¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco?

¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?

La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:

¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES

 

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :

-Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

-Para matar a mi marido.

-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE

 

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.

– Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.

– A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.

– ¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.

– Un nuevo testamento.

ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS

 

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico “british accent”:

-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA

 

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :

“Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa”

El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:

“Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que está sentado en sus rodillas”

DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE

 

El preguntó:

¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?

Ella respondió :

-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES

 

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:

– ¿Le ayudo?

El Gerente, agradecido, contesta:

– Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:

– ¿Ve que fácil?

y el Gerente pregunta:

– ¿Y por dónde salen las copias?

PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE

Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de dé adivino, es un muy mal método.

 

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.

Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.

El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: “yo”. – Su perra está alzada, le dice el policía.

– No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.

– Quiero decir que está en celo, insiste el policía.

– No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras- contesta el gaucho sediento.

– Digo que está caliente, ¿me entiende?

– No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.

Exasperado, el policía exclama :

–  Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.

El paisano le responde :

– Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía

HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE

FELICES FIESTAS!!!

Estamos en facebook y twitter: entrena con Alex Pérez y @alexpherrera.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s